Le fond de la caverne est frais

Et hop ! De retour du Noël de chez ma sœur. Et bééé, il y avait du monde, du bruit, ça bouge, ça pleure, ben c’est pas comme chez moi, ni comme ici sur mon blog, où ça roupille ferme.
Bref, amusant aussi de voir l’évolution des jouets. Les parents sont super content, tout le monde c’est donné le mot pour acheter des trucs bruyants. Alors je passe sur le livre musical en plastoc qui égrène les comptines jusqu’à plus soif, le bébé musical quand tu lui appuies sur le ventre, il rit, il chante une musique tout en se trémoussant ! Horrible ! Et au chapitre des trucs à musique bien costaud, je site le grand classique: le xylophone ! Entièrement démontable, c’est le chouette cadeau qui va trainer un peu partout dans la maison mais dans tous les coins et simultanément… et moi qui avait des scrupules pour acheter un tambour.., hirk hirk hirk ! maintenant je connais le prochain cadeau de noël. Ensuite il y a eu le chien qui chante et qui bouge les oreilles, il semblerait qu’il soit connu sur le net car j’ai trouvé une foultitude de vidéo sur ce sujet.

Mais mon préféré ce fut le chien à roulette ! Bon je vous rassure, la famille ne prédispose pas l’enfant dans les métiers de la chasse à courre, mais c’est vrai que l’élément canin fut à l’honneur cette année. Donc je vous explique le topo. Vous vous rappelez du chien à roulette que vous avez eu dans votre enfance ? Bon ok, vous avez eu peut-être eu que des chats… hein ? vous n’avez rien eu ? Alors faites un effort d’imagination que diable ! Bon, moi j’en ai eu un, enfin il était en fin de vie au moment ou j’ai commencé à conserver mes souvenirs. La paille sortait de la peluche, laquelle abandonnait volontiers son support à roulettes. Ensuite vient l’ère du platoc et le chien à tirer évolua. Moi, peut-être par compensation, j’ai un superbe Pluto sur une étagère et quand tu lui tire la laisse, il se met à aboyer. Magie de l’électronique ! Et bien maintenant on arrive au top, non seulement le chien pousse des petits cris tant que l’enfant s’en occupe et le fait rouler, mais dès que tu t’en occupe plus, vlam ! le chien se met à hurler à la mort ! véridique ! et hop le gosse s’en occupe de nouveau ! un super truc pour fatiguer les gosses ça !
Bon je propose une amélioration du jouet. J’ai remarqué chez ma sœur, la multiplication spontané des ambi-parfums… C’est quoi ces trucs là ? Ben c’est des espèces d’objets, heuuuu ma foi plutôt informe, genre croisement improbable entre un menhir breton et une sauterelle géante et pour couronner le tout, sur la partie supérieure de l’engin, trône une petite lumière verte clignotante. Ça fait comme un œil de cyclope et c’est plutôt inquiétant. Donc si par malheur vous passez devant le vaporisateur pshiiittt ! vous avez droit à une rasade de parfum d’intérieur. En général le bidule est assez vicieux pour attendre que vous soyez suffisamment près pour vous asperger. Donc, maintenant le nouveau sport c’est d’arriver à slalomer entre ces vigiles de l’air parfumé. Il faut calculer le rayon d’action, je ne vous dit pas les ruses pour rentrer dans la salle de bain ou les wc sans se faire repérer !
:oh:
Donc avec les progrès des détecteurs de présence, imaginez cela appliqué à un chien à roulettes… vous passez devant et hop ! le wouawoua se met à couiner un petit air triste, genre jeune chiot qui attend sa caresse ! mortel ! Et en plus vous avez un chien de garde pour pas un kopeck. La nuit vous passez devant et hop ! ça se met à hurler à la mort ! Rien que du bonheur assuré dans les familles ! Bon je vous rassure, j’ai contrôlé, le chien est parfaitement recyclable, vous pouvez le jeter sans remords dans une benne à ordures.

Et pour finir, pour tous ceux qui ont trouvé spirituel de mettre un Père Noël musclé sur leur page Facebook, moi aussi j’en mets un ici sur mon post et Na ! et bodybuildé en plus ! Re-Na !