Le fond de la caverne est frais

Je lis beaucoup à droite et à gauche du blabla sur le milieu homo : je ne fréquente pas le milieu homo, je suis en dehors du milieu, out les pétasses et le milieu, bref aux yeux profanes ce milieu là doit ressembler à l’enfer. Le milieu, le Milieu ? c’est un point géographique ? sorte de trou aspirateur où toutes choses tournent autour avant d’être englouties et disparaitre ? Un concept imaginaire ? comme un virus qui s’attaque aux zomos et dont il convient de se faire vacciner ou de ne pas se faire contaminer ? c’est autre chose ? un truc méchant qui nous dépersonnalise et tels des zombies un soir de lune rousse, nous pousse à nous agglutiner dans une salle guirlandes de noël ?

Bref je m’interrogationne grave comme le dirait un caillera de la zone, HuHuHu !

Bon ça fait un bail que je n’ai pas vu le docteur Chloc, ça va peut-être m’aider….

- Docteur Chloc, Youhou ! docteur Chloc !

- Hein ? que sais-je, ouich, ça fera 1.200€ !…

- Heuu déjà la facture ? vous êtes gonflé !

- Je ne suis plus en secteur conventionné, maintenant aboule le fric et ensuite les remèdes.

- Bon ok voila le chèque, je peux poser la question ?

- Mais faites, faites, le chèque, il est ok hummmm ?

- Voila, je me pose la question qu’est-ce que le milieu ?

- Moui, attendez une seconde, mouii, coup de téléphone urgent à donner…

- Ca peut-pas attendre ?

- Hein ? mais non juste un instant, je me concentre, alors numéro du centre financier….

… 1.200€…solvable…pas de problèmes ?…voui-voui

- Bon je suis à vous, le milieu dites-vous ? mouiii, vaste sujet, pour le prix on va faire rapide ! alors le milieu homo ? c’est, je suppose ce qui vous intéresse, car il y a aussi le milieu motard, le milieu des pervers-pépères, le milieu des catho-désintégrés et bien sur le milieu des fouette-moi-ho-que-j’aime-ça-avec-ta-grosse-banane, d’ailleurs très bien ce dernier, il vous font des banana-splits, je ne vous raconte pas, hummm, un délice…

- Heu ! oui ça doit être le milieu homo, pourquoi fait-il si peur ?

- Haaa ! le milieu mais mon pov’potiau, il est en toi le milieu ! ben sinon à quoi ça sert que Ducros se décarcasse !

- Hein ?

- Ben oui ! poivré, salé avec une pointe d’aspic, c’est pas folichon comme plat, je veux bien le reconnaitre, pour cela que beaucoup n’aime pas, mais comme il n’y a rien d’autre à grailler, il faut bien y retourner de temps en temps. Le milieu c’est donc une chose informe qui change au gout des mecs. C’est comme ses propres essais en cuisine, en général ça ne plait pas à l’artiste ! à la poubelle hop ! on fume une clope et on recommence.

- Hé bé ! et et quand on dit pas de prise de tête ?

- Ha Ha ! vous êtes un petit futé, on essaye de passer une question à l’as, ça fait un avenant au contrat ! c’est 600 balles en plus…

- Hummphr ! voila le chèque

- Un instant un coup de fil à passer….

- Je viens d’avoir ma paye

- Bon ok, je fais confiance… alors le pas de prise de tête ? ya un problème avec l’aspro ? l’efferalgant ? moi je conseille toujours le doliprane.

- Non non ! c’est quoi une relation pas de prise de tête ?

- Ha oui ce truc là ? très en vogue depuis les années 2000 avec l’arrivée du net facile, car imaginez avant avec le minitel, c’était super casse-couilles : faire le numéro, attendre avec un bruit à la con, taper le nom du serveur, attendre encore avec un écran noir, taper son pseudo, recommencer car le passe était mauvais, puis enfin arriver à la liste des mecs de ta région dont 90% étaient bidonnées, le restant servant à entretenir les phantasmes d’un exploitant rezo particulièrement scrupuleux sur le prix à la minute indivisible. Et enfin réception de la chère facture des PTT. Ca permettait au moins d’avoir quelques nuit blanches jusqu’à la prochaine paye. Et tout recommençais… bref le cercle infernal.

Maintenant, c’est plus simple, rapide, plus propre. L’ordinateur est allumé 24/24, toujours connecté. Le net coute une paille avec un méga débit houlala! Une petit clic dans ses marques-pages préférés et hop ! connecté direct live ! plein de photos partout de super canons qui ne demandent qu’à bzer. Un peu de blabla, chauffer le mec et hop ! fermer la fenêtre pour répondre à tata Géraldine au téléphone. Voilà une relation sans prise de tête, c’est t’y pas magnifique le progrès ?

- Heuu oui ça explique pas mal de choses…

- Bon pas tout ça, mais j’ai des achats pour noël sur le gril, chez Cdispoum, zont des super fours à balayage à ondes inverses, je vous dis pas, le top ! Rhoooraaa ! et en plus à prix canon, quantités fracassées, me le faut ! me le faut ! je me calte, Tchao ! Bye !

- Bon heuu oui ok, bonsoir…. à plus tard… peut-être…