Le fond de la caverne est frais

Aye comme barque !

Groucha — Sun, 13 May 2012 10:36:00 +0200

%Un revenant qui revient sans revenir !% %A peur la souris !% %zombie_main_Thomas_Angry% %zombie_blog_present%

Holala ! Holala ! Bonjour tous le monde ! Hééé-Hooo ! Il y a encore quelqu’un ? hééé-bééé ça y est, c’est devenu désertique ! Yes ! Enfin !… maintenant je vais pouvoir raconter plein de stupidités rien qu’à moi tout seul ! Na ! Bon, en premier, faire le ménage dans la présentation du blog. Poubelle ! le photomaton, les galeries photos, les binious flash à vidéos, les gifs animés… rhaaaa les gifs animés ! hummm-hooo-ouiii ! ça donne de suite un petit parfum de siècle dernier ! Car depuis le temps, la concurrence est rude. Il est bien plus facile de poster une bafouille sur les réseaux sociaux, vite fait - bien fait, tant que c’est chaud. Sur un blog, le rythme est plus lent. C’est comme comparer un athlète avec un éléphant qui sprinte le 100 métres. Bref, je ne vais pas m’étendre ici, j’observe la disparition petit à petit des blogs au profit d’un Facebook ou de Twitter. Allez hop ! Pas de fatalisme, changeons ici la déco… hummm ? genre timeline de FB ? Comme ça, je ne serai pas dépaysé !… Maintenant, quoi écrire en article principal ? hummm ? Voui-voui-voui… idée ! Voyons un peu les news sur Facebook. Je reviens dans une minute ! Pas de problèmes!… … …(vent désertique)

La recette du Pöpcørn au Krïshpi$s

Groucha — Mon, 03 Jan 2011 19:20:00 +0100

%Pou-pou-pidou-poume !%
%Sgroll Krïshpi$ss no muløt !%
%muppets_chef_suedois%
%chef_suedois_present%

Voici le retour des muppets sur la toiles. Vous-vous rappelez ? les marionnettes de Jim Henson dans le Muppet Show, émission qui passait le dimanche après midi sur la télé noir et blanc. Haaaa ! c’était ma jeunesse, on avait Jacques Martin, Druker… heuuu rectification, Druker squatte toujours l’antenne le dimanche après midi… Enfin, ça ne nous rajeunit pas… lui non plus.

Donc les muppets reviennent à la vie sur youtube. En plus c’est de la haute définition ! Si vous observez bien l’image, vous verrez que le chef suédois est marié… et oui… il a un la bague au doigt ! Après tant d’années ça y est il c’est casé… et vive la haute définition !
Il n’y a pas que le chef qui a évolué, la cuisine aussi, il y a un micro onde, une plaque vitro, ça évolue ! Rhaaaa le progrès ! Enfin ce qui ne change pas c’est que les recettes sont toujours aussi explosives !

Enfin, c’est le plaisir de retrouver les marionnettes. Un bon sujet, une belle animation et la musique, whaaaouuu les souvenirs ! disque 45 tours, lecteur de disque monophonique à piles, premier synthé… pop… heuu bon j’arrête les commentaires sinon il n’y aurra pas la surprise de la découverte.

Allez hop ! bon visionnage !

Retour à la normale

Groucha — Thu, 30 Dec 2010 21:05:00 +0100

%Enfin seul !%
%C’est kiki va en prendre plein les zoreilles en 2011 ?%
%reveille_nounours%
%pere_noel_bodybuilder_present%

Et hop ! De retour du Noël de chez ma sœur. Et bééé, il y avait du monde, du bruit, ça bouge, ça pleure, ben c’est pas comme chez moi, ni comme ici sur mon blog, où ça roupille ferme.
Bref, amusant aussi de voir l’évolution des jouets. Les parents sont super content, tout le monde c’est donné le mot pour acheter des trucs bruyants. Alors je passe sur le livre musical en plastoc qui égrène les comptines jusqu’à plus soif, le bébé musical quand tu lui appuies sur le ventre, il rit, il chante une musique tout en se trémoussant ! Horrible ! Et au chapitre des trucs à musique bien costaud, je site le grand classique: le xylophone ! Entièrement démontable, c’est le chouette cadeau qui va trainer un peu partout dans la maison mais dans tous les coins et simultanément… et moi qui avait des scrupules pour acheter un tambour.., hirk hirk hirk ! maintenant je connais le prochain cadeau de noël. Ensuite il y a eu le chien qui chante et qui bouge les oreilles, il semblerait qu’il soit connu sur le net car j’ai trouvé une foultitude de vidéo sur ce sujet.

Mais mon préféré ce fut le chien à roulette ! Bon je vous rassure, la famille ne prédispose pas l’enfant dans les métiers de la chasse à courre, mais c’est vrai que l’élément canin fut à l’honneur cette année. Donc je vous explique le topo. Vous vous rappelez du chien à roulette que vous avez eu dans votre enfance ? Bon ok, vous avez eu peut-être eu que des chats… hein ? vous n’avez rien eu ? Alors faites un effort d’imagination que diable ! Bon, moi j’en ai eu un, enfin il était en fin de vie au moment ou j’ai commencé à conserver mes souvenirs. La paille sortait de la peluche, laquelle abandonnait volontiers son support à roulettes. Ensuite vient l’ère du platoc et le chien à tirer évolua. Moi, peut-être par compensation, j’ai un superbe Pluto sur une étagère et quand tu lui tire la laisse, il se met à aboyer. Magie de l’électronique ! Et bien maintenant on arrive au top, non seulement le chien pousse des petits cris tant que l’enfant s’en occupe et le fait rouler, mais dès que tu t’en occupe plus, vlam ! le chien se met à hurler à la mort ! véridique ! et hop le gosse s’en occupe de nouveau ! un super truc pour fatiguer les gosses ça !
Bon je propose une amélioration du jouet. J’ai remarqué chez ma sœur, la multiplication spontané des ambi-parfums… C’est quoi ces trucs là ? Ben c’est des espèces d’objets, heuuuu ma foi plutôt informe, genre croisement improbable entre un menhir breton et une sauterelle géante et pour couronner le tout, sur la partie supérieure de l’engin, trône une petite lumière verte clignotante. Ça fait comme un œil de cyclope et c’est plutôt inquiétant. Donc si par malheur vous passez devant le vaporisateur pshiiittt ! vous avez droit à une rasade de parfum d’intérieur. En général le bidule est assez vicieux pour attendre que vous soyez suffisamment près pour vous asperger. Donc, maintenant le nouveau sport c’est d’arriver à slalomer entre ces vigiles de l’air parfumé. Il faut calculer le rayon d’action, je ne vous dit pas les ruses pour rentrer dans la salle de bain ou les wc sans se faire repérer !

Donc avec les progrès des détecteurs de présence, imaginez cela appliqué à un chien à roulettes… vous passez devant et hop ! le wouawoua se met à couiner un petit air triste, genre jeune chiot qui attend sa caresse ! mortel ! Et en plus vous avez un chien de garde pour pas un kopeck. La nuit vous passez devant et hop ! ça se met à hurler à la mort ! Rien que du bonheur assuré dans les familles ! Bon je vous rassure, j’ai contrôlé, le chien est parfaitement recyclable, vous pouvez le jeter sans remords dans une benne à ordures.

Et pour finir, pour tous ceux qui ont trouvé spirituel de mettre un Père Noël musclé sur leur page Facebook, moi aussi j’en mets un ici sur mon post et Na ! et bodybuildé en plus ! Re-Na !

BlogYBoulga

Groucha — Thu, 25 Nov 2010 19:31:00 +0100

%Slurp ! Miam et Blurp !%
%Ça roule !%
%engrenages%
%groucha_pose%

Whaaa un édito ! Dingue un édito du Groucha ! Ça se fête ! Champagne ! heeuuu Champogny plutôt… non ?
Bon, ok, on se calme dans la salle, ok-dac, il y a des lustres que je n’ai pondu un édito, je l’avoue… ouiiinnn suis oun gross feignasse !
Par contre, dès qu’il s’agit de mettre les mains dans le cambouis pour triturer le code de ce pauvre blog, là je suis présent. Quinze heures non stop que je programme et rajoute des fonctions nouvelles au blog. Hééébééé ! si je me comportais comme cela au boulot, j’aurais obtenu la médaille du travail… ou je serait mort ! Haaa la vie de geek ! Enfin j’ai touché du doigt ce nirvana ! On ne dort plus, on ne bouffe plus et j’ai une tête genre lapin qui à la myxomatose. Je me nourrit de céréales au miel… slurp ! arrosées avec un fond de bouteille de rosé de Provence… bref que du bonheur je vous dis ! Enfin pour le rosé, ce n’était pas un bien grand malheur. Allez hop ! aujourd’hui retour à la normale. Je me suis lavé, habillé, désodorisé, fait mon lit, coupé les tifs et fait mes courses. Maintenant mon frigo est tout remplit, tout beau.

Alors quoi de neuf sur le blog ? Je viens de réaliser un vieux rêve (agé de deux mois tout au plus) Peut-être l’avez vous constaté, maintenant les pubs bougent à chaque visite. Et un petit nouveau fait son apparition à la une, c’est les archives du photomaton. Alors si vous voulez voir votre trombine de temps en temps sur mon blog, allez-y (à pas peur !) utilisez le photomaton ! Il se trouve en première page, en bas à droite, ouiiiii c’est lààààà, vas-y clique ! ouiiiii DIEEUUUU te l’ordonne ! Comment ça pas de webcam ??? ARRRRghhhhhh !

Cher Nintendo

Groucha — Thu, 11 Nov 2010 11:53:00 +0100

%Veuillez gratter votre carte bleue !%
%Ya pas de souris ?%
%chat_ds%
%anniversaire_wii_present%

J’ai reçu pour mon anniversaire, de la part de Nintendo, un petit émail vachement sympa. Au moins, il y a quelques ordinateurs de part le monde qui pensent à moi de temps en temps (l’ordinateur des impôts par exemple) Oooh-joie ! Oooh-bonheur ! c’est pas grand chose comme message pour un anniversaire, mais ça fait toujours plaisir à recevoir.

Bon, j’ouvre mon bel émail… Et heuuuu… voui-voui-voui… heuuu… bennn… gloups ! Déja l’image bennn heuuu voui-voui-voui… disons pas mal… regloups ! Enfin bon, il ne faut pas être sujet aux cauchemars. J’imagine la tronche du gosse qui ouvre son message… Maman ! Ya plein de gros monstres sur mon ordinateur ! Ya un espèce de dinosaure vert avec des yeux qui partent dans tous les sens et des piques arc-en-ciel sur la tête et il veut me foutre un coup de gourdin ! Maman ! Et il y a aussi un Super Mario géant, il va tous les écraser ! Maaammmannn !!!!

Moi je serai le boss de Nintendo, je commencerai par passer dans les bureaux pour confisquer les amphétes et les poppers. Je sens que certains sont un peu trop stones dans cette boîte. Et après si le gosse ne finis pas pd ou curé… Par contre celui qui a les pieds sur terre, c’est le chef comptable. Genre Picsou, chez Nintendo, c’est culturel !
50 malheureux points de bonus pour mon anniversaire, hé bé… chouette ! Sachant que le moindre jeux sur le store Nintendo coute 500 points, il me faudra 10 ans pour obtenir un jeu gratos ! D’ici là, je sens que ma Wouiii aura migré dans le placard. Donc chez Nintendo, un sou est un sou ! Ils pondent une idée géniale de temps en temps, c’est humain, et après c’est l’exploitation jusqu’à plus soif.

Observez une Wii. Je pensais que c’était la machine méga révolutionnaire. Et bien non, seul les manettes de la console le sont. Le reste, c’est à dire le gros bouzin carrossé de blanc pour faire hype dans une déco de bobos, c’est juste une mise à jour de la génération précédente, la Cube. Le système d’exploitation de la Wii est à mourir de rire. Pour les deux ports USB, on cherche encore à quoi ça peut bien servir ? Un curseur pour le volume sonore ? Z’etes fouuu vous ? la console Nintendo est le maitre étalon de votre ensemble multimédia. Vous réglez le son de votre télé en conséquence et ensuite le son de vos appareils reliés à la télé. Une console de Nintendo ne se règle pas et toc !

Un disque dur dans la console ? Voyons, soyons sérieux, pas de gros mots chez Nintendo. Nos équipes de conceptions viennent juste de découvrir le DVD. Bon, il a bien fallu développer en toute hâte quelques verrues pour activer le chargement avec des cartes mémoires. C’était histoire de ne pas trop montrer que l’on a complètement foiré la réflexion sur l’avenir de la boutique Wii. Je sais bien vendre des galettes, mais la dématérialisation, heuu ?? je ne connais pas ! Revenez dans 10 ans quand je me serrai bien fait distancer en nouvelles idées, je devrai être au point pour créer le nouveau truc génialissime !
Voila notre Nintendo, une petite nouveauté de temps en temps, emballée avec un beau ruban usé jusqu’à la corde, ça vous ferra 50 euros siyouplait ! Se faire un max de fric, c’est aussi ça la rançon du succès. C’est tout le mal que l’on peut souhaiter à ce cher Nintendo.

Retour vers le passé

Groucha — Sat, 06 Nov 2010 15:28:00 +0100

%A lire avec un fond sonore Star Trek%
%A table !%
%time_rabbit%
%chat_passe%

2010 ! c’est les 25 ans du film Retour vers le Futur… comment ? vous n’êtes pas au courant ? mais ce n’est pas vrai, vous vivez sur une autre planète ! c’est t’y pas possible d’avoir pu éviter l’info, il y a des rappels partout. Et bien voila, c’est fait ! vous êtes maintenant au parfum.
Donc, je viens apporter ma petite contribution pour fêter cet anniversaire… Nous allons faire un retour vers le passé, hééé vouivouivoui ! Non pas avec une DeLorean et son convecteur temporel qui au passage fête ses 55 ans… hééééé vouiii… on a de la culture ou pas ! Donc nous allons utiliser une truc moins classe que la trottinette à roulettes de McFly, mais beaucoup plus économe en gaz carbonique : je nommerai la Wayback Machine ! Taaddaaaa !

Que peut on faire avec ce truc ? Et bien, on peut remonter le temps du Net pardi ! Par exemple, moi qui suis geek patenté, j’ai développé quelques sites internet depuis 12 ans (et même un peu plus) Et bien, je peux retrouver tout cela ! c’est y pas beau la technique ?
J’ai donc, tout naturellement, retrouvé mon premier pseudo sous AOL (petite larme émue après des heures et des heures de recherches). Alors mon pseudo à l’époque était… taadaaa ! Barrak33fr ! ouiiiii ! tout un programme, rhhhaaaa ! j’étais fort, beau et musclé en ce temps là !

Ensuite, après l’expérience AOL il y a eu CHEZ, ben oui, comme quoi les noms stupides, ça existe depuis le début du net. C’était un site d’hébergement gratos. Donc cliquez ici pour voir mon site. Attention, c’est des pages archivées donc il manque des images et ça fonctionne comme ça peut. La navigation, c’est du geek pur soupe de 1998 ! Donc essayez de trouver comment vous orienter sur le site.Il faut cliquer sur les zolies icones. Allez pour vous motiver, il reste sur quelques pages des photos de moi ! Dont une whaaa j’ai la super pose du discobole et j’étais maigre !! whaaaa ! et dire que je vais être conservé pour la postérité !

Note de bas de page : pour l’ambiance sonore c’est ici dessous

Haut theateur ce soir

Groucha — Tue, 02 Nov 2010 20:40:00 +0100

%Aqeu glougloute%
%Croôoaaaqeu !%
%frog_piss%
%anglais_present%

DING ! DONG !
DING ! DONG !
- Houla, houla, oune minute pliseu !
DING ! DONG !
- Haut fucque your mautheur, oune minute ails saide !
- Wouate are dze stupid woo dringue dze bel hate dze dore ? Oups ! hitdze Brenda…
CLING-CLONK …SCCRIIIII…

- Ayeu Brenda !
- Ayeu John !
- Hitdze surprise, ayeu donc tout voir toudai.
- Yesse John, aye ine youre quartier, and ayeu saide aye musteu biestakeu toune bigueu suprise tout John.
- Woo Brenda, hidzeu bigueu suprise, aye dont drimeu tootsie you. Allezoo, Brenda, site you on dze carpette.
- Tanque John.
- Wouate douyou drinque Brenda ? Birreu, Coca, Watheure ?
- Hooo John, juste a drinque offe youreu excellent vine offe Bordeaux !
- Butte naturalie Brenda, juste waiteu oune minute ails saide…

- Ho dameu, Brenda want a bottle offe myeu excellent vine offe Bordeaux, fouille, fouille undeur maille escalier. Hummm ? Hummm ? Ho hiesse, juste une lasteu bottle offe vine offe Bordeaux aye trouve!…
Hurrie Hurrie ! rideu the modeu offe emploie on dze etiquette :

BORDEAUX GRAND VINE EXTRA
Château Le LA TOUR HAUTE
1944
(best before 2064)
Product offe Germany
Use bottle offe decantation tou drinque vine bifaure

- Gasp ! Ayeu donte bottle offe decantation, comment haut tout faire ? Sauved ! Aye aveu maille vine arreathor dze vino arielle

- Taqueu verre, poute ma maille vine arreathor on under ande glougloute maille bottle…
GLOU-GLOU-GLOU !

- Welleu, itdze pret, go tou scie Brenda wiffe dze verre.

- Heleau Brenda, tisse dze verre offe vine offe Bordeaux !
- Heleau John, aille ame suprised aindeu charmait offe youre vine offe Bordeaux
-Hiesse Brenda, wii gone to maille chambre to fucque ?

Epilogie : Brenda ainde John arheu couic ineu meme yeareu offe 2030 wiffe a stomaque cancer.

Migration achevée

Groucha — Sat, 24 Jul 2010 00:50:00 +0200

%Dans les affres et le dérèglement des mœurs%Bon les nouvelles du front
%Poume fait le neurone !%
%explosion_societe%
%groucha_pose%

Les nouvelles du front ? Ben pas terrible, c’est pas le pied. Par contre je me suis trouvé une bien belle occupation aujourd’hui pendant mes vacances, j’ai migré le blog vers la version 2.2, toutou ! pour les anglovérolés

Migrer de version chez Dotclear (le moteur du blog) c’est un peu comme une boite de chocolats… quand vous ouvrez la boite, vous constatez que toutes les petites friandises se sont déjà barrées hors de la boite !
C’est un peu frustrant, je pensais en avoir terminé avec les mises à jour ‘Bigbang’ mais bha faudra faire avec.

A ma première mise à jour, j’ai constaté qu’une bonne partie des plugins avaient déserté le blog…le Photomaton pouf envolé ! L’Album ? poume à la ramasse ! et d’autres qui se sont carapatés en douce pendant la migration. Donc retour à la version antérieure, une chance j’avais fait toutes mes sauvegardes. Ensuite une bonne semaine à se tâter, j’y vais - J’y vais pas ? Et hier plouf ! le grand plongeon vers l’inconnu ! Nan ya pas de mec au bout !

Bref, j’ai passé la journée à faire rentrer tout mes beaux widgets au bercail. J’ai même pondu quelques proses sur le beau forum Dotclear, histoire de conter ma frustration. Enfin, le blog continue, après son évolution interne, il faudrait que je ponde un article… il faudrait bien… hummmm vouivouivoui

Rions un peu avec Apple

Groucha — Thu, 17 Jun 2010 16:27:00 +0200

%Mais pas trop, ça use les gencives%
%Tu sais que je t’aime toi !%
%apple_love%
%apple_present%

Apple ! Apple ! Si cette marque n’existait pas il faudrait l’inventer. Dans tous objets, il y a toujours une marque élitiste qui s’en dégage, belle, chère et un peu snobinarde, soyons réaliste. Apple, ça me rappelle ma jeunesse à la fac, 30 années déjà et que je te bavais sur le bel ordinateur Apple. Rhaaa lovely ! 16 kilos octets de mémoire rhoooaaa ! un lecteur de disquettes baaawhaaa ! 15.000 francs Glup ! Et ce fut déjà mon premier amour contrarié, trop cher pour moi et mon petit budget en argent de poche que m’allouait gracieusement papa-maman. Donc je faisait mes gam(m)es sur un ZX81, mes mimines s’en souviennent encore de ce foutu clavier sensitif, merci Sir Clive !

Bon je m’égare un peu dans mes souvenirs, pourquoi je vous parle d’Apple ? Et bien j’ai trouvé un article du Monde. Mais ce vénéré canard a tendance a mélanger les torchons et serviettes dès qu’on parle nouvelles technologies. L’article semble un peu erratique, je ne vois pas trop le lien entre des dessins de seins nus et l’Apple store qui est le portail des applications pour l’iPhone et iPad. Donc j’ai consulté les sachant. En fait c’est une bande dessinées qui était censuré sur iTunes et ensuite sur l’Apple store au travers d’un application pour lire cette bande dessinée.

Donc nous avons notre cher pdg d’Apple, Steve Jobs, entrain de faire le grand écart entre avoir plein de pépettes et se draper dans un puritanisme de dernière minute. Cela commence à sentir le sectarisme voir la secte tout court chez Apple. Donnez un peu de pouvoir a une personne et hop ! il vous dira comment vous habiller. Et que je ne veux pas voir de bistouquette, et que je ne veux pas voir de la-dobe (humour) et après ? votre iPhone doit être chargé à 100% dès 9H40 sinon un employé Apple viendra vous mettre en prison ? Prison Apple bien sur, dépourvue de tout iPhone, Apple Télé, iPad, iPod Touch (sauf sous la douche), Mac5, Macbook, Mac-pro-air-de-rien, mais juste un petit Apple IIe et même pas connecté à un réseau X25 pour vous faire souffrir avec votre addiction Apple. Le chargement du système d’exploitation avec disquettes, ça va vous faire regretter d’être né hirk-hirk-hirk !

Donc le prochain qui vient me bassiner que la marque Apple c’est la pluuusss merveilleuse marque du monde, que ses produits sont trop hype ! Que l’Apple store et L’i-Tunes c’est trop bon ! Je le mets à poils dans une caisse avec un plug dans le cul et hop ! envoyé direct à Steve Jobs en port du, faut pas charrier, j’ai pas trop évolué en argent de poche. Et on va voir si Steve Jobs c’est le suuuppperrr mec, je sens qu’il doit avoir une belle collection de fouets pour punir les employés récalcitrants.

Bon je vous conseille de lire ou relire ‘les héros de l’équinoxe’ de Mézières et Christin, ça sera un bon début pour savoir comment vous comporter lorsque vous serez maitre du monde.

Bon vous avez réussi à lire l’article jusqu’au bout… Bravo ! Pour vous récompenser vous avez droit au bonus, la bande dessinée sus-mentionnée. Attention dico d’anglais nécessaire et aussi beaucoup de temps, le projet finis ferra 1.000 pages… rien que ça !

Siviz pazun haha !

Groucha — Sat, 03 Apr 2010 09:47:00 +0200

%Bientôt le lolatino%
%chat coinche taz chouris%
%engrenages%

Enfin ! Le pseudo latin disparait du blog. Comme vous pouvez le voir, le blog comporte quelques sections dans un langage qui ressemble à du latin. J’ai trouvé cela sur internet, il existe plein de sites générant du pseudo texte aléatoire incompréhensible pour faire le remplissage des zones textes. J’ai donc utilisé cette méthode pour mettre du texte dans toutes les petites cases de mon blog car il est allergique aux espaces vides. Si tous le paragraphes ne sont pas remplis, les colonages se désalignent, itou pour les commentaires, qui doivent être au nombre de quatre minimum pour aligner le bas de page correctement. Ya pas à dire, a mise en page c’est du millimétrique.
Maintenant le gros travail, c’est de remplacer tout cela par du bon texte, clair et compréhensible… oui je sais, ce n’est pas gagné !

Enfin bref (vitres), faut rédiger, faut rédiger ! pour remplir les pt’its trous trous là là ! Je vous laisse trouver l’air de musique qui va bien avec… Tchao !

Bientôt la fin du lolcat ? La suite au prochain épisode.

Hadopi, ça va frire !

Groucha — Thu, 01 Apr 2010 01:28:00 +0200

%Et hop un vilain petit internaute canardé !%
%Z’avez pas une clé ?%
%hadopi_pris%
%dede_coupe%

Comme c’était attendu par beaucoup d’internautes, voici les premières sanctions qui tombent. C’est PcINpact le premier qui nous donne la primeur de l’info. Un décret au Journal Officiel liste le nom des premiers trublions écopant d’un avertissement. Donc si vous voulez que votre nom paraisse au journal officiel, vous savez quoi faire maintenant.
Ohé ! Il est temps de ranger vos mules dans le placard ! Passez à quelque chose de bien plus sérieux… je ne sais pas moi ! hummm… par exemple retrouver le chemin de la médiathèque proche de chez vous ? Vous verrez c’est une source inépuisable de savoir et de connaissances… si si !

Bon de mon coté, je vais reprendre la pêche comme activité de loisir, ma canne, le moulinet et le filet… et hop ! Je vais tâter du goujon, on le dit taquin en cette période.

Le blog est réouvert

Groucha — Sun, 28 Mar 2010 13:42:00 +0200

%Bon que vais-je écrire maintenant ?%
%Ploum ! Ploum ! Ploum !%
%retour%
%blog_open%

Et hop ! Retour à l’activité normale depuis mars 2010. Fin de l’année dernière, j’ai fait mon petit grognon dans ma caverne et j’ai tout envoyé valdinguer… le blog, bearwouawoua, eurowoof, facebook et tout le reste. J’en avais marre de tourner en rond. Trois mois plus tard, ça tourne pareil mais l’orage est passé. Je me rends compte comme à mon habitude que je suis toujours excessif dans mes prises de position. Je manque cruellement de retenu, certains diront de maturité. Et je reconstruis ce qui a été cassé. Je refait ma page bearwouawoua (important ?) eurowoof , facebook (important !) etc…

Par contre le bloc a beaucoup souffert. J’ai bien pensé à faire la sauvegarde des fichiers mais j’ai totalement fait l’impasse sur la base de données. Bref, pour résumer, la totalité des commentaires du blog précédent sont perdus et la majorité des billets aussi, il y a bien quelques archives automatiques qui trainent sur la Wayback Machine (je vous en reparlerai plus tard) Mais cela ne va jusqu’à fin 2008. Donc l’année 2009 semble définitivement perdue. Dommage, car j’avais un ou deux articles qui me plaisait. J’essayerai un jour de les reconstruire de mémoire.
Voilà, peu de changements au niveau de l’organisation du blog. Un peu de publicité, mais je vous en reparlerai plus tard du pourquoi du comment, c’est assez hallucinant. Héhé en fait j’ai plein d’articles en tête, reste à avoir l’humeur pour les coucher (ho oui) sur l’écran.
Mais je cause, je cause, et j’ai déjà écris beaucoup de lignesn, hummm il faut que je soit plus concis pour pas lasser la clientèle. A la question pourquoi je fais un blog ? je répondrai que c’est un bon défouloir, ça reste amusant, il n’y a pas de sens caché et certainement pas d’objectifs sauf de me sensibiliser aux nouvelles technos. Moi je suis un ATIC ! (anciennes technologies de l’informatique et communications) peuchère ! Je programme en COBOL ! un langage qui date de benn héé heuu ça ne nous rajeunit pas tout cela !

Reprise de l'activité

Groucha — Thu, 25 Mar 2010 11:01:00 +0100

%1ère, 2ème, vrooommm !%
%Ding-dong ! Premier appel !%
%gatexit%

Et hop ! Ouverture en douceur du site, je remets en place les composants du blog un par un et ce n’est pas facile. Il y a toujours le petit truc oublié dans un coin qui met tranquillement la grouille sur toutes les pages. La pub aussi envahie le blog héhé ! Je vous en reparlerai dans un prochain post. En attendant, je peaufine les derniers réglages. Ce blog n’est pas encore ouvert, bientôt le post de démarrage… bientôt Yeahhh !

La petite anim du jour

Groucha — Sun, 21 Mar 2010 21:52:00 +0100

%Et ron et ron petits patapons!% %Tu veux le faire patron ?% %k2oQrG1YvMRzw3Nttu% %thong_present%

Voici Tong, un dessin animé produit par ESMA (Ecole Supérieure des Métiers Artistiques). Pour regarder, cliquer simplement sur l’image qui bouge. Pour résumer Tong est un petit asiatique qui s’intéresse qu’a une chose : inventer des bidules. Le reste ça fait des gazouillis d’oiseaux à l’entrée de son cerveau. Sinon la réalisation est bonne pour un film semi-pro. Les machines a 3D ont fait d’énormes progrès, il ne reste plus qu’à trouver un bon scénario. Parfois ce n’est pas gagné. :-( Allez hop ! bonne visualisation !

MaisEuuuuh !

Groucha — Tue, 11 Dec 2007 20:27:00 +0100

%ça va pas de secouer ?%
%j’en pince pas pour ta souris !%
%tourteau_raleur%
%cow_cat%

Hop ! Je suis revenu ! j’observe que Pierrot et Asef ont assurés l’intérim. Merci les gars, c’est sympa, mais pas assez pour vous filer les clés du blog, maisheuuaussi !
Bon, j’ai un peu déserté, Papa St Nicolas est passé en avance chez moi. Vouivouivoui parfaitement ! En fait, je suis allé à la Fnuc et j’ai craqué pour un bel ordinateur portable, tout de blanc vêtu, la couleur de l’innocence… (tu parles Charles ! et le disque dur est déjà rempli de photos de lutteurs). Comme à la Fnuc ils vous aiment bien, genre taiwanaises en rut à l’approche de la mousson, j’ai eu gracieusement 10% en plus en monnaie de singe.J’ai acheté une WIIiiiii !!! avec les bons.:saute:
Bref, que du bonheur ! ce qui explique ici ma désertion, juste quelques apparitions en double file sur bearwouawoua avant de me replonger dans Super Mario Galaxy, rhhaaaa ! c’est bôôô, c’est fun, que du rêve en super concentré pur soupe ! Et plus besoin de mecs pour prendre mon pied…

- Ding ! Ici le multi-processeur de votre ordinateur portable, je vous signale que je suis au repos depuis 10 minutes, la gestion d’écriture sur votre blog me prend 0,002% de ma capacité de traitement, veuillez augmenter ma charge de travail sinon je passe en économie d’énergie.

- Hééé ! c’est quoi ce binzeu ! mais j’ai rien demandé moi, fait chi…

- La reconnaissance vocale est activée, veuillez être correct dans la formulation de votre demande !

- Hééé ! Mais c’est fou ! Et puis appelle moi Maître d’abord, non mais ! il se prend pour quoi cette boite en ferraille !

- Oui Maitre ! quel sont vos désirs ?

- Heuuu ? ça commence à me faire ch… heuuu… suer ?… ce nouvel ordinateur, et je suis à la goure, je veux avancer sur mon blog !

- Maitre ! quel sont vos désirs ?

- Mais tu vas la fermer la boîte débile ! J’ai pas d’idées moi… hummm… si finalement, allez hop ! démarre le logiciel photo, trouve moi une image d’un crabe faisant la gueule, tu l’encadres avec un ombrage et tu me mets tout cela dans l’entête de ce billet, exécution ! non mais je ne vais pas me laisser emm…

- La tâche est terminée, Maître ! quel sont vos désirs ?

- Gnnniiii déjà ?? mais j’en ai marre de ce truc ! Je ne sais pas moi… attends mon cochon… allez hop ! calcule moi une image d’angelots avec un léger flou radial de 3,45 et tu me collera tout cela sur des sphères de différentes grosseurs, tu me dupliques le tout sur une image de sapin, heuuu… référence du sapin… heuuu… attends… un Leyland-Montjoie de 15 ans d’age, pas trop vert… et sous la neige avec vue du pôle sud en arrière plan. Ca va t’occuper, un momen…

- La tâche est terminée, Maître ! quel sont vos désirs ?

- Rhhhaaa ! Mais j’en sais rien môaaa ! Tiens prend ça, calcule moi la probabilité que ma commune plante des arbres devant chez moi en 2008, sachant que JupJup™ néo-écolo-québécois se représente à la mairie de Bordeaux, que mon maire se représente dans les non-affiliés des inscrits de tribord, que le Modem frite à droite et que son chef frite à gauche à la mairie de Pau et accessoirement tu me donnera une prédiction de la température le soir des municipales à la décimale près. Et toc ! prend toi ça dans les gencives cela devrait t’occuper un moment… nonmaiszalors ! qui est le maître à bord ?

- Bon reprenons, avæc tout cæla j’ai pærd… hééé ! marrant ça, je tappæ des æ quand jæ frappæ æ, maishæµµµ !

- C’æst qµoi cæ binzæ ! ç@ t@ppæ n’impo’tæ qµoI !

- Ici le processeur de votre carte graphique… je prend le relais en mode sans échec. Je vous informe que les doubles processeurs de votre portable sont maintenant en rideau, vos applications sont devenues instables, toutes vos photos de lutteurs ont été effacées, la procédure de secours est engagée, veuillez consulter l’assistant…

- Hééé ! m@i$ c’æst qµoi cæ binzæ !

- Un virus vient d’être détecté, le mode sauver-les-meubles est maintenant enclenché, votre blog passe en auto-gestion…

- H&&&&& ! ! !

- Votre système d’exploitation VU© et votre carte graphique vous souhaite un happy new year… maman j’ai plus rien au dents… racine cubique de l’hypoténuse est trois fois le cube icosaèdre… mon nom est Esméralda et j’ai été conçu par Hyamatao Hiroshi… et maintenant je vais vous chanter une berceuse… une chanson douce que me chantait ma maman… en suçant mon pouce j’écoutais en… I/O ERROR… 100101…

- @@@RGHHHH $#!% !…

Piscine Judaïque, ton univers impitoyable !

Groucha — Fri, 09 Nov 2007 18:14:00 +0100

%et plénitude solitaire%
%vas te faire shampouiner !%
%chat_mouille%
%dents_mer_present%

Vous ne le savez peut-être pas, mais c’est nocturne le jeudi soir à la piscine Judaïque de Bordeaux. Pourquoi je vous parle de ça ? Parce-que l’on trouve dans cette piscine et ce soir là, les plus beaux papillons homos du coin. Moui, ok, encore une rumeur de lancée ! Héhé ! A la vue des regards ces soirs là, j’ai l’impression que les mecs sont là pour se rincer un peu plus que le maillot.
Bon, je suis sympa, je vous file le mode d’emploi pour éviter les embûches jusqu’au bassin.
En premier, regroupez rapidos le jeudi vos affaires de piscine et prenez hardiment le chemin vers ce lieu de toutes les réjouissances. Hou-là, j’allais oublier ! Avant toutes choses, faire un petit tour sur Bison-futé pour voir l’état de la rocade… et me… heuuu… flute ! c’est bouché comme d’habitude à 19H. Ça commence fort… Mais pas de panique, vous avez la solution de secours : le tramway ! Allez hop ! C’est parti dans votre tuture (adorée) jusqu’à la plus proche station-relais. Heu oui, enfin… bon… disons que vous trainez tant bien que mal votre voiture, entre deux feux anémiques et un flot de circulation pantouflard.
Mais voilà le parking de la station de tram ! Yes ! Vous prenez votre ticket à la catcheuse qui tient la guérite d’entrée, heuu oui madame, j’ai pas la monnaie… Carte bleu ? Non ? pas taper ! pas taper ! Ensuite, vous trouvez une place à votre tuture (adorée), vous fermez les portes et… vous voyez votre tram démarrer sous votre nez ! Boonnnn, on va pas s’énerver pour si peu, on reste calme… zen… vous allez savourer la joie de l’attente sur un banc en bois de la station. Oui, mais pas n’importe quel banc ! C’est un truc super-design-méga-hype ! Calculé pour être tout juste inconfortable. On ne sait jamais, vous pourriez y prendre goût d’attendre le tramway. A coté, vous observez un mec entrain de se battre avec le distributeur automatique de tickets, une machine super-téra-béta-intuitif… Cool man ! Oui c’est cela, va voir la catcheuse de l’entrée, elle va te filer le mode d’emploi hin-hin-hin ! Enfin la rame arrive… et vous arrivez à la nocturne à Judaïque. Bon, je passe les détails sur les affres du voyage, c’est d’un commun ! Entre la hantise de la panne électrique, l’étouffement dans une rame bondée et les portes automatiques que les gens s’obtiennent à retenir quand elles se ferment. Bref, c’est à peu de choses près, ce qu’a du ressentir Christophe Colomb en traversant l’Atlantique.
Mais vous êtes maintenant devant l’entrée de la piscine ! On a beau dire, la nocturne à Judaïque c’est la nocturne à Judaïque. Déjà, il faut que la piscine soit ouverte… et ce n’est pas courant. Il y a souvent les impondérables : le popo du petit dans le bassin, l’entartrage de la filtration, le dégazage inopiné d’un pétrolier, heuu là je m’égare… Je vous conseille donc de prévoir une solution de replis en cas de fermeture. Mais si la piscine est ouverte, pas en travaux, avec l’éclairage qui fonctionne, vous pouvez envisager de prendre votre vestiaire. Ne faite pas attention aux messages “wc hors d’usages” écrits au marqueur rouge sur toutes les portes des toilettes, c’est pour tromper l’ennemi ! Tous fonctionnent ! Vous venez de comprendre pourquoi la piscine ferme si souvent, car difficile de se retenir dans l’eau pour ceux qui ne savent pas que les wc sont en pleine capacité de vous soulager.
Enfin le bassin ! Vous pénétrez dans le sanctuaire… grosso-modo une étendue de mâles hyper-stressés et de femelles grégaires, et entre, quelques flaques d’eau. Et voilà que tout ce petit monde se télescope hardiment, tel un régiment de neutrons dans la cuve d’une centrale nucléaire. Et vous, vous atteignez rapidement votre masse critique d’énervement ! Bientôt l’explosion finale et le retrait du bassin. Bref, si vous arrivez à faire votre cota de longueurs ce soir là, c’est soit que vous avez foncé dans le tas en crawl, plaquettes aiguisées aux mains et palmes aux pieds, si si ! ça existe ! Soit vous-vous êtes tapé toutes les longueurs du bassin en apnée. Enfin, après l’effort, le réconfort d’un bon jacuzzi ! heuu… oui… bon c’est un peu entassé là dedans. Non médème ! n’ayez pas peur, je ne vais pas m’assoir sur vous. Finalement, je vais opter pour la pataugeoire, là-bas au fond, il n’y a personne, ça va faire l’affaire, il faut que je me relaxe moi, cool… faire ma bulle, souffler… Depuis que j’ai quitté mon chez moi, je stresse à mort ! Je dois redevenir cool et détendu, hummpfff… Groummmph ! sgrogneugneu !

Ce n'était pas la bonne journée

Groucha — Sat, 04 Aug 2007 00:02:00 +0200

%Papillons noir du soir, désespoir.%
%Touille ! Touille !%
%noirs%
%bad_rain%

Ce soir retour de la plage et j’ai de plus en plus le sentiment que ma vie est un immense gâchis. Je vois des mecs qui s’embrassent sur le sable, d’autres qui sont en couples et moi je reste solitaire. C’est sur quand je réfléchis sur moi même, être obèse, enfin on va dire un mec trop gros suivant les canons codifiés du milieu gay, ce ne sera pas facile de lever un mec sympa, gentil, attentionné et viril. J’envie parfois les beaux mecs, ceux qui n’ont qu’à apparaître pour que le mec se retourne sur son passage. Il n’y a qu’à puiser et désigner l’élu… et ensuite le faire tourner en bourrique. Ce qui est curieux, c’est que même ces beaux mecs ont une forte propension à se maquer avec des boulets. Peut-être le résultat d’un rééquilibrage de la nature, c’est vrai que souvent elle est facétieuse. Donc je continue dans ce cercle infernal, je vois un mec qui me branche et lui je ne le branche pas et un autre mec me drague mais moi cela ne me branche pas. J’ai l’impression que ma vie sentimentale ressemble a des rails de chemin de fer. Je veux rejoindre la vie de couple de l’autre coté mais cela s’éloigne à chaque fois que je tente de m’en rapprocher. Jamais je n’ai trouvé un mec qui me dise, ok tope là, tu me plais, je te plais, essayons ensemble pour voir, je viens vivre avec toi pendant quelques temps, je me consacre à toi comme toi tu te consacres à moi et j’arrête d’aller voir ailleurs. Que me reste-t-il ? mes yeux bleus peut-être, il semblerait que cela captive certains mecs Une chose sure c’est que cela vieillira moins que le reste, j’ai même l’impression que mes yeux bleuissent avec l’age, quoique moi-même je ne les ai jamais vu bleus, sauf un reflet parfois. Et je vois autour de moi des couples gay qui se déchirent, qui se trompent, qui vivent mal quand ce n’est pas carrément l’enfer. D’ailleurs, je deviens la Macha Beranger des couples en perditions. Je vois tellement de mecs qui vivent ensemble pour ne pas rester seuls et tellement de mecs qui s’engueulent et ne se supportent plus, parfois je me demande si je ne suis pas un peu maso de chercher un mec. Je pense avoir raté ma vocation, j’aurai fait un excellent curé de campagne, en plus il faut rester célibataire, cela n’aurait été pas un problèmes quand je regarde ma vie passée. Maintenant je compte les années à l’envers depuis mes 42 ans. Étonnant ! car j’ai passé le cap de la quarantaine sans problèmes, je pensais être un cas, mais finalement je constate que je n’étais en retard que de quelques années (comme pas mal d’autres choses). Finalement, je n’ai eu que 3 grands amours dans ma vie. Le premier a donné le ton, puisque je suis tombé amoureux fou d’un mec qui lui n’en était pas. J’étais une nouveauté sans plus, mais je le remercie si il lit ces lignes. Il a fait attention au puceau que j’étais et ça je le porterai toujours dans mon cœur. Mon deuxième mec ? ce fut comme des aimants, on se repousse et l’on s’attire mutuellement. Rien ne nous liait, nos caractères, nos vies et pourtant dès que l’on se retrouvait, hop ! on se ressoudait immédiatement. C’est le mec dont je ne me suis jamais posé la question si je devais vivre avec. Je pense que dans la vie une personne vous est prédestinée et c’était lui. J’ai eu la chance de le rencontrer. Il était motard, le look loubard, très grand, pas un pet de muscles et encore moins sportif, mais viril, une gueule de bo mec, une foule de nanas qui gravitaient autour, bref le macho italien en pleine puissance. La première fois il me faisait peur, c’était une rencontre de minitel, un plan bze par dépit avec un hétéro marié. Un mauvais plan et aucuns sentiments, une rencontre bâclé et un au revoir rapide. Et pourtant le destin n’as rien lâché. Le hasard s’en est mêlé, il m’a forcé à rentrer dans sa vie et lui a découvert une autre façon d’aimer un mec. Depuis 1997 on a été comme deux balanciers, à se rejoindre puis se renier. Et le hasard nous recroisait, encore et encore, jusqu’à son décès… Il a vécu trop vite, il en voulait trop, ne s’écoutait pas et son corps l’a abandonné. On ne se reverra plus. Il me reste des souvenirs, maintenant fugaces, mais toujours intenses. Et mon troisième mec ? et bien je ne vais pas le décrire ici pour garder le suspense.

Voila, je me sens vieillir et je suis de plus en plus mal coté à l’argus des célibataires, c’est un fait et je le reconnais. Je ne me rappelle pas le nom du poète, mais il avait une réflexion que j’ai toujours trouvé réaliste : quand on est un homo, il vaut mieux s’habituer à vivre seul. Ce qui me fait le plus peur, c’est qu’un jour je ne puisse plus m’assumer. Pourvu que je conserve la santé jusqu’à la fin, car je sais que je n’aurai personne pour m’aider à ce moment. Enfin on verra… car la vie peut se terminer très rapidement, d’un coup brusque, comme ce soir, cela aurait pu être l’instant… un con sur une petite route en forêt, qui roule à fond, trop vite, beaucoup trop vite, il est pressé, il ne pense qu’à lui, dans un virage il me voit de face mais il est au milieu de la route, ça ne passe pas cette fois-ci, c’est rapide, il freine, se mange une bonne partie du bas coté, juste un instant, une seconde, mais c’est passé et j’ai vu ce gros caillou arriver sur moi, il a frappé le pare-brise, un bruit sec, ça a morflé et dans le rétroviseur, la poussière du bas coté, les restes d’une furie.

Ce n’était pas une bonne journée, je n’aurai pas du aller à la plage.

Post mondain

Groucha — Sat, 09 Dec 2006 15:03:00 +0100

%Ronds et ronds petits po-potins%
%Roucouuuul !%
%roucoul%
%pigeon_mariage%

Nous apprenons avec regrets et tristesse, la récente union de Monsieur Sarkozy Nicolas et de Madame Boutin Christine. Nous adressons nos sincères condoléances à ce jeune couple nouvellement formé, qui sera assurément, l’union contre nature de l’année 2006.

Références ethnologiques :

- Monsieur Nicolas Sarközy de Nagy-Bocsa, Paul, Stéphane -
Vrp auto multicanal. Instigateur des lois sur la répression automobile et du marasme qui s’en suivit. Il relance sa carrière en devenant le principal acteur du renouveau du marché de la voiture d’occasion flambée, grâce à son savoir faire inénarrable sur le secteur des banlieues. Il multiplia l’activité économique des casses automobiles et par effet de conséquences celle de la France dans son ensemble. il fut nommé Es-Chevalier du mérite de l’Association Des Assurances Diocésaines Anarchiques (ADADA) pour son œuvre dans le monde de la platitude rigoriste et du relèvement des taux en assurances. Postule au titre du plus beau benêt de France 2007, catégorie nain de jardin.
Citation préférée : Général me voilà !
Ils ont dit de lui :
- Très bon vendeur ! M. Rodolphe de La Boissirole, directeur des automobiles BONTOTO
- Gross-berta… boum boum ! M. Ehrnest Strumman, pdg du groupe Karsher Inc
- Fantastic reseller ! M. Bush fils, actionnaire de la société New-Irak-Petroléum
- Da ! encore tasse de thé ? M. Poutine du combinat de recyclage du Tchétchénium

- Madame Christine Boutin, Marcelle, Valérie, Cécile, Marie -
Egérie lesbienne. Malgré son aspect rustre et peu féminin, elle fut la première députée à introduire les pleurs et les bouquets de roses à l’Assemblée Nationale. Elle songe dans un premier temps à embrasser les ordres mais se présentera au concours : La voie du seigneur est impénétrable, organisé par les chips Flots d’Or. Elle est reçue 1ère Dauphine et prend l’appellation sœur Madeleine.
Citation préférée : I’am not gay but my boyfriend is.
Ils ont dit d’elle :
- Encore une fleur de Lys ? M. Jospin, fleuriste à mi-temps
- Ho tu as vu son roudoudou ! Le petit Sébastien Manard devant la télé
- Putain elle en jette ! Catherine Lara en lisant son Têtu

Milieu homo

Groucha — Sun, 03 Dec 2006 10:59:00 +0100

%La ritournelle brownienne ?%
%Tourne, tourne, petit moulin !%
%shadok_milieu%
%tourbillon_homo%

Je lis beaucoup à droite et à gauche du blabla sur le milieu homo : je ne fréquente pas le milieu homo, je suis en dehors du milieu, out les pétasses et le milieu, bref aux yeux profanes ce milieu là doit ressembler à l’enfer. Le milieu, le Milieu ? c’est un point géographique ? sorte de trou aspirateur où toutes choses tournent autour avant d’être englouties et disparaitre ? Un concept imaginaire ? comme un virus qui s’attaque aux zomos et dont il convient de se faire vacciner ou de ne pas se faire contaminer ? c’est autre chose ? un truc méchant qui nous dépersonnalise et tels des zombies un soir de lune rousse, nous pousse à nous agglutiner dans une salle guirlandes de noël ?

Bref je m’interrogationne grave comme le dirait un caillera de la zone, HuHuHu !

Bon ça fait un bail que je n’ai pas vu le docteur Chloc, ça va peut-être m’aider….

- Docteur Chloc, Youhou ! docteur Chloc !

- Hein ? que sais-je, ouich, ça fera 1.200€ !…

- Heuu déjà la facture ? vous êtes gonflé !

- Je ne suis plus en secteur conventionné, maintenant aboule le fric et ensuite les remèdes.

- Bon ok voila le chèque, je peux poser la question ?

- Mais faites, faites, le chèque, il est ok hummmm ?

- Voila, je me pose la question qu’est-ce que le milieu ?

- Moui, attendez une seconde, mouii, coup de téléphone urgent à donner…

- Ca peut-pas attendre ?

- Hein ? mais non juste un instant, je me concentre, alors numéro du centre financier….

… 1.200€…solvable…pas de problèmes ?…voui-voui

- Bon je suis à vous, le milieu dites-vous ? mouiii, vaste sujet, pour le prix on va faire rapide ! alors le milieu homo ? c’est, je suppose ce qui vous intéresse, car il y a aussi le milieu motard, le milieu des pervers-pépères, le milieu des catho-désintégrés et bien sur le milieu des fouette-moi-ho-que-j’aime-ça-avec-ta-grosse-banane, d’ailleurs très bien ce dernier, il vous font des banana-splits, je ne vous raconte pas, hummm, un délice…

- Heu ! oui ça doit être le milieu homo, pourquoi fait-il si peur ?

- Haaa ! le milieu mais mon pov’potiau, il est en toi le milieu ! ben sinon à quoi ça sert que Ducros se décarcasse !

- Hein ?

- Ben oui ! poivré, salé avec une pointe d’aspic, c’est pas folichon comme plat, je veux bien le reconnaitre, pour cela que beaucoup n’aime pas, mais comme il n’y a rien d’autre à grailler, il faut bien y retourner de temps en temps. Le milieu c’est donc une chose informe qui change au gout des mecs. C’est comme ses propres essais en cuisine, en général ça ne plait pas à l’artiste ! à la poubelle hop ! on fume une clope et on recommence.

- Hé bé ! et et quand on dit pas de prise de tête ?

- Ha Ha ! vous êtes un petit futé, on essaye de passer une question à l’as, ça fait un avenant au contrat ! c’est 600 balles en plus…

- Hummphr ! voila le chèque

- Un instant un coup de fil à passer….

- Je viens d’avoir ma paye

- Bon ok, je fais confiance… alors le pas de prise de tête ? ya un problème avec l’aspro ? l’efferalgant ? moi je conseille toujours le doliprane.

- Non non ! c’est quoi une relation pas de prise de tête ?

- Ha oui ce truc là ? très en vogue depuis les années 2000 avec l’arrivée du net facile, car imaginez avant avec le minitel, c’était super casse-couilles : faire le numéro, attendre avec un bruit à la con, taper le nom du serveur, attendre encore avec un écran noir, taper son pseudo, recommencer car le passe était mauvais, puis enfin arriver à la liste des mecs de ta région dont 90% étaient bidonnées, le restant servant à entretenir les phantasmes d’un exploitant rezo particulièrement scrupuleux sur le prix à la minute indivisible. Et enfin réception de la chère facture des PTT. Ca permettait au moins d’avoir quelques nuit blanches jusqu’à la prochaine paye. Et tout recommençais… bref le cercle infernal.

Maintenant, c’est plus simple, rapide, plus propre. L’ordinateur est allumé 24/24, toujours connecté. Le net coute une paille avec un méga débit houlala! Une petit clic dans ses marques-pages préférés et hop ! connecté direct live ! plein de photos partout de super canons qui ne demandent qu’à bzer. Un peu de blabla, chauffer le mec et hop ! fermer la fenêtre pour répondre à tata Géraldine au téléphone. Voilà une relation sans prise de tête, c’est t’y pas magnifique le progrès ?

- Heuu oui ça explique pas mal de choses…

- Bon pas tout ça, mais j’ai des achats pour noël sur le gril, chez Cdispoum, zont des super fours à balayage à ondes inverses, je vous dis pas, le top ! Rhoooraaa ! et en plus à prix canon, quantités fracassées, me le faut ! me le faut ! je me calte, Tchao ! Bye !

- Bon heuu oui ok, bonsoir…. à plus tard… peut-être…

C'est koi ce furturle ?

Groucha — Mon, 11 Sep 2006 22:30:00 +0200

%L’est complètement zipouraillé çui’là !%
%Veuillez verser l’eau chaude mon brave !%
%concombre%
%concombre_masque%

Un souvenirs de mon enfance ? Et je nommerai le Concombre masqué ! Rhaaaa l’émotion qui l’envahit… le cucurbitacée squattait un cactus-blockhouse et les pages du Pif-Gadget de mon enfance…. hummm… J’aimais bien son coté décalé loufdingue. Et puis un jour, j’ai retrouvé sur la toile l’excellent site de l’auteur : le site officiel du Concombre masqué Beuglez sonnettes ! Tintez damoiseaux ! Pour une fois le site est complet avec plein de nouveautés, de véritables bd, des joutes avec le net. Voilà un auteur qui s’investit un tantinet sur la toile pour faire passer quelque chose. Ça change des ténors de la BD, qui se réfugient derrière un copyright en poussant des cris effarouchés de pseudo-vierges à la vue d’un faune avec option couper/coller.