Le fond de la caverne est frais - Humeur du jour

Retour à la normale

Groucha — Thu, 30 Dec 2010 21:05:00 +0100

%Enfin seul !%
%C’est kiki va en prendre plein les zoreilles en 2011 ?%
%reveille_nounours%
%pere_noel_bodybuilder_present%

Et hop ! De retour du Noël de chez ma sœur. Et bééé, il y avait du monde, du bruit, ça bouge, ça pleure, ben c’est pas comme chez moi, ni comme ici sur mon blog, où ça roupille ferme.
Bref, amusant aussi de voir l’évolution des jouets. Les parents sont super content, tout le monde c’est donné le mot pour acheter des trucs bruyants. Alors je passe sur le livre musical en plastoc qui égrène les comptines jusqu’à plus soif, le bébé musical quand tu lui appuies sur le ventre, il rit, il chante une musique tout en se trémoussant ! Horrible ! Et au chapitre des trucs à musique bien costaud, je site le grand classique: le xylophone ! Entièrement démontable, c’est le chouette cadeau qui va trainer un peu partout dans la maison mais dans tous les coins et simultanément… et moi qui avait des scrupules pour acheter un tambour.., hirk hirk hirk ! maintenant je connais le prochain cadeau de noël. Ensuite il y a eu le chien qui chante et qui bouge les oreilles, il semblerait qu’il soit connu sur le net car j’ai trouvé une foultitude de vidéo sur ce sujet.

Mais mon préféré ce fut le chien à roulette ! Bon je vous rassure, la famille ne prédispose pas l’enfant dans les métiers de la chasse à courre, mais c’est vrai que l’élément canin fut à l’honneur cette année. Donc je vous explique le topo. Vous vous rappelez du chien à roulette que vous avez eu dans votre enfance ? Bon ok, vous avez eu peut-être eu que des chats… hein ? vous n’avez rien eu ? Alors faites un effort d’imagination que diable ! Bon, moi j’en ai eu un, enfin il était en fin de vie au moment ou j’ai commencé à conserver mes souvenirs. La paille sortait de la peluche, laquelle abandonnait volontiers son support à roulettes. Ensuite vient l’ère du platoc et le chien à tirer évolua. Moi, peut-être par compensation, j’ai un superbe Pluto sur une étagère et quand tu lui tire la laisse, il se met à aboyer. Magie de l’électronique ! Et bien maintenant on arrive au top, non seulement le chien pousse des petits cris tant que l’enfant s’en occupe et le fait rouler, mais dès que tu t’en occupe plus, vlam ! le chien se met à hurler à la mort ! véridique ! et hop le gosse s’en occupe de nouveau ! un super truc pour fatiguer les gosses ça !
Bon je propose une amélioration du jouet. J’ai remarqué chez ma sœur, la multiplication spontané des ambi-parfums… C’est quoi ces trucs là ? Ben c’est des espèces d’objets, heuuuu ma foi plutôt informe, genre croisement improbable entre un menhir breton et une sauterelle géante et pour couronner le tout, sur la partie supérieure de l’engin, trône une petite lumière verte clignotante. Ça fait comme un œil de cyclope et c’est plutôt inquiétant. Donc si par malheur vous passez devant le vaporisateur pshiiittt ! vous avez droit à une rasade de parfum d’intérieur. En général le bidule est assez vicieux pour attendre que vous soyez suffisamment près pour vous asperger. Donc, maintenant le nouveau sport c’est d’arriver à slalomer entre ces vigiles de l’air parfumé. Il faut calculer le rayon d’action, je ne vous dit pas les ruses pour rentrer dans la salle de bain ou les wc sans se faire repérer !

Donc avec les progrès des détecteurs de présence, imaginez cela appliqué à un chien à roulettes… vous passez devant et hop ! le wouawoua se met à couiner un petit air triste, genre jeune chiot qui attend sa caresse ! mortel ! Et en plus vous avez un chien de garde pour pas un kopeck. La nuit vous passez devant et hop ! ça se met à hurler à la mort ! Rien que du bonheur assuré dans les familles ! Bon je vous rassure, j’ai contrôlé, le chien est parfaitement recyclable, vous pouvez le jeter sans remords dans une benne à ordures.

Et pour finir, pour tous ceux qui ont trouvé spirituel de mettre un Père Noël musclé sur leur page Facebook, moi aussi j’en mets un ici sur mon post et Na ! et bodybuildé en plus ! Re-Na !

Cher Nintendo

Groucha — Thu, 11 Nov 2010 11:53:00 +0100

%Veuillez gratter votre carte bleue !%
%Ya pas de souris ?%
%chat_ds%
%anniversaire_wii_present%

J’ai reçu pour mon anniversaire, de la part de Nintendo, un petit émail vachement sympa. Au moins, il y a quelques ordinateurs de part le monde qui pensent à moi de temps en temps (l’ordinateur des impôts par exemple) Oooh-joie ! Oooh-bonheur ! c’est pas grand chose comme message pour un anniversaire, mais ça fait toujours plaisir à recevoir.

Bon, j’ouvre mon bel émail… Et heuuuu… voui-voui-voui… heuuu… bennn… gloups ! Déja l’image bennn heuuu voui-voui-voui… disons pas mal… regloups ! Enfin bon, il ne faut pas être sujet aux cauchemars. J’imagine la tronche du gosse qui ouvre son message… Maman ! Ya plein de gros monstres sur mon ordinateur ! Ya un espèce de dinosaure vert avec des yeux qui partent dans tous les sens et des piques arc-en-ciel sur la tête et il veut me foutre un coup de gourdin ! Maman ! Et il y a aussi un Super Mario géant, il va tous les écraser ! Maaammmannn !!!!

Moi je serai le boss de Nintendo, je commencerai par passer dans les bureaux pour confisquer les amphétes et les poppers. Je sens que certains sont un peu trop stones dans cette boîte. Et après si le gosse ne finis pas pd ou curé… Par contre celui qui a les pieds sur terre, c’est le chef comptable. Genre Picsou, chez Nintendo, c’est culturel !
50 malheureux points de bonus pour mon anniversaire, hé bé… chouette ! Sachant que le moindre jeux sur le store Nintendo coute 500 points, il me faudra 10 ans pour obtenir un jeu gratos ! D’ici là, je sens que ma Wouiii aura migré dans le placard. Donc chez Nintendo, un sou est un sou ! Ils pondent une idée géniale de temps en temps, c’est humain, et après c’est l’exploitation jusqu’à plus soif.

Observez une Wii. Je pensais que c’était la machine méga révolutionnaire. Et bien non, seul les manettes de la console le sont. Le reste, c’est à dire le gros bouzin carrossé de blanc pour faire hype dans une déco de bobos, c’est juste une mise à jour de la génération précédente, la Cube. Le système d’exploitation de la Wii est à mourir de rire. Pour les deux ports USB, on cherche encore à quoi ça peut bien servir ? Un curseur pour le volume sonore ? Z’etes fouuu vous ? la console Nintendo est le maitre étalon de votre ensemble multimédia. Vous réglez le son de votre télé en conséquence et ensuite le son de vos appareils reliés à la télé. Une console de Nintendo ne se règle pas et toc !

Un disque dur dans la console ? Voyons, soyons sérieux, pas de gros mots chez Nintendo. Nos équipes de conceptions viennent juste de découvrir le DVD. Bon, il a bien fallu développer en toute hâte quelques verrues pour activer le chargement avec des cartes mémoires. C’était histoire de ne pas trop montrer que l’on a complètement foiré la réflexion sur l’avenir de la boutique Wii. Je sais bien vendre des galettes, mais la dématérialisation, heuu ?? je ne connais pas ! Revenez dans 10 ans quand je me serrai bien fait distancer en nouvelles idées, je devrai être au point pour créer le nouveau truc génialissime !
Voila notre Nintendo, une petite nouveauté de temps en temps, emballée avec un beau ruban usé jusqu’à la corde, ça vous ferra 50 euros siyouplait ! Se faire un max de fric, c’est aussi ça la rançon du succès. C’est tout le mal que l’on peut souhaiter à ce cher Nintendo.

Rions un peu avec Apple

Groucha — Thu, 17 Jun 2010 16:27:00 +0200

%Mais pas trop, ça use les gencives%
%Tu sais que je t’aime toi !%
%apple_love%
%apple_present%

Apple ! Apple ! Si cette marque n’existait pas il faudrait l’inventer. Dans tous objets, il y a toujours une marque élitiste qui s’en dégage, belle, chère et un peu snobinarde, soyons réaliste. Apple, ça me rappelle ma jeunesse à la fac, 30 années déjà et que je te bavais sur le bel ordinateur Apple. Rhaaa lovely ! 16 kilos octets de mémoire rhoooaaa ! un lecteur de disquettes baaawhaaa ! 15.000 francs Glup ! Et ce fut déjà mon premier amour contrarié, trop cher pour moi et mon petit budget en argent de poche que m’allouait gracieusement papa-maman. Donc je faisait mes gam(m)es sur un ZX81, mes mimines s’en souviennent encore de ce foutu clavier sensitif, merci Sir Clive !

Bon je m’égare un peu dans mes souvenirs, pourquoi je vous parle d’Apple ? Et bien j’ai trouvé un article du Monde. Mais ce vénéré canard a tendance a mélanger les torchons et serviettes dès qu’on parle nouvelles technologies. L’article semble un peu erratique, je ne vois pas trop le lien entre des dessins de seins nus et l’Apple store qui est le portail des applications pour l’iPhone et iPad. Donc j’ai consulté les sachant. En fait c’est une bande dessinées qui était censuré sur iTunes et ensuite sur l’Apple store au travers d’un application pour lire cette bande dessinée.

Donc nous avons notre cher pdg d’Apple, Steve Jobs, entrain de faire le grand écart entre avoir plein de pépettes et se draper dans un puritanisme de dernière minute. Cela commence à sentir le sectarisme voir la secte tout court chez Apple. Donnez un peu de pouvoir a une personne et hop ! il vous dira comment vous habiller. Et que je ne veux pas voir de bistouquette, et que je ne veux pas voir de la-dobe (humour) et après ? votre iPhone doit être chargé à 100% dès 9H40 sinon un employé Apple viendra vous mettre en prison ? Prison Apple bien sur, dépourvue de tout iPhone, Apple Télé, iPad, iPod Touch (sauf sous la douche), Mac5, Macbook, Mac-pro-air-de-rien, mais juste un petit Apple IIe et même pas connecté à un réseau X25 pour vous faire souffrir avec votre addiction Apple. Le chargement du système d’exploitation avec disquettes, ça va vous faire regretter d’être né hirk-hirk-hirk !

Donc le prochain qui vient me bassiner que la marque Apple c’est la pluuusss merveilleuse marque du monde, que ses produits sont trop hype ! Que l’Apple store et L’i-Tunes c’est trop bon ! Je le mets à poils dans une caisse avec un plug dans le cul et hop ! envoyé direct à Steve Jobs en port du, faut pas charrier, j’ai pas trop évolué en argent de poche. Et on va voir si Steve Jobs c’est le suuuppperrr mec, je sens qu’il doit avoir une belle collection de fouets pour punir les employés récalcitrants.

Bon je vous conseille de lire ou relire ‘les héros de l’équinoxe’ de Mézières et Christin, ça sera un bon début pour savoir comment vous comporter lorsque vous serez maitre du monde.

Bon vous avez réussi à lire l’article jusqu’au bout… Bravo ! Pour vous récompenser vous avez droit au bonus, la bande dessinée sus-mentionnée. Attention dico d’anglais nécessaire et aussi beaucoup de temps, le projet finis ferra 1.000 pages… rien que ça !

Ce n'était pas la bonne journée

Groucha — Sat, 04 Aug 2007 00:02:00 +0200

%Papillons noir du soir, désespoir.%
%Touille ! Touille !%
%noirs%
%bad_rain%

Ce soir retour de la plage et j’ai de plus en plus le sentiment que ma vie est un immense gâchis. Je vois des mecs qui s’embrassent sur le sable, d’autres qui sont en couples et moi je reste solitaire. C’est sur quand je réfléchis sur moi même, être obèse, enfin on va dire un mec trop gros suivant les canons codifiés du milieu gay, ce ne sera pas facile de lever un mec sympa, gentil, attentionné et viril. J’envie parfois les beaux mecs, ceux qui n’ont qu’à apparaître pour que le mec se retourne sur son passage. Il n’y a qu’à puiser et désigner l’élu… et ensuite le faire tourner en bourrique. Ce qui est curieux, c’est que même ces beaux mecs ont une forte propension à se maquer avec des boulets. Peut-être le résultat d’un rééquilibrage de la nature, c’est vrai que souvent elle est facétieuse. Donc je continue dans ce cercle infernal, je vois un mec qui me branche et lui je ne le branche pas et un autre mec me drague mais moi cela ne me branche pas. J’ai l’impression que ma vie sentimentale ressemble a des rails de chemin de fer. Je veux rejoindre la vie de couple de l’autre coté mais cela s’éloigne à chaque fois que je tente de m’en rapprocher. Jamais je n’ai trouvé un mec qui me dise, ok tope là, tu me plais, je te plais, essayons ensemble pour voir, je viens vivre avec toi pendant quelques temps, je me consacre à toi comme toi tu te consacres à moi et j’arrête d’aller voir ailleurs. Que me reste-t-il ? mes yeux bleus peut-être, il semblerait que cela captive certains mecs Une chose sure c’est que cela vieillira moins que le reste, j’ai même l’impression que mes yeux bleuissent avec l’age, quoique moi-même je ne les ai jamais vu bleus, sauf un reflet parfois. Et je vois autour de moi des couples gay qui se déchirent, qui se trompent, qui vivent mal quand ce n’est pas carrément l’enfer. D’ailleurs, je deviens la Macha Beranger des couples en perditions. Je vois tellement de mecs qui vivent ensemble pour ne pas rester seuls et tellement de mecs qui s’engueulent et ne se supportent plus, parfois je me demande si je ne suis pas un peu maso de chercher un mec. Je pense avoir raté ma vocation, j’aurai fait un excellent curé de campagne, en plus il faut rester célibataire, cela n’aurait été pas un problèmes quand je regarde ma vie passée. Maintenant je compte les années à l’envers depuis mes 42 ans. Étonnant ! car j’ai passé le cap de la quarantaine sans problèmes, je pensais être un cas, mais finalement je constate que je n’étais en retard que de quelques années (comme pas mal d’autres choses). Finalement, je n’ai eu que 3 grands amours dans ma vie. Le premier a donné le ton, puisque je suis tombé amoureux fou d’un mec qui lui n’en était pas. J’étais une nouveauté sans plus, mais je le remercie si il lit ces lignes. Il a fait attention au puceau que j’étais et ça je le porterai toujours dans mon cœur. Mon deuxième mec ? ce fut comme des aimants, on se repousse et l’on s’attire mutuellement. Rien ne nous liait, nos caractères, nos vies et pourtant dès que l’on se retrouvait, hop ! on se ressoudait immédiatement. C’est le mec dont je ne me suis jamais posé la question si je devais vivre avec. Je pense que dans la vie une personne vous est prédestinée et c’était lui. J’ai eu la chance de le rencontrer. Il était motard, le look loubard, très grand, pas un pet de muscles et encore moins sportif, mais viril, une gueule de bo mec, une foule de nanas qui gravitaient autour, bref le macho italien en pleine puissance. La première fois il me faisait peur, c’était une rencontre de minitel, un plan bze par dépit avec un hétéro marié. Un mauvais plan et aucuns sentiments, une rencontre bâclé et un au revoir rapide. Et pourtant le destin n’as rien lâché. Le hasard s’en est mêlé, il m’a forcé à rentrer dans sa vie et lui a découvert une autre façon d’aimer un mec. Depuis 1997 on a été comme deux balanciers, à se rejoindre puis se renier. Et le hasard nous recroisait, encore et encore, jusqu’à son décès… Il a vécu trop vite, il en voulait trop, ne s’écoutait pas et son corps l’a abandonné. On ne se reverra plus. Il me reste des souvenirs, maintenant fugaces, mais toujours intenses. Et mon troisième mec ? et bien je ne vais pas le décrire ici pour garder le suspense.

Voila, je me sens vieillir et je suis de plus en plus mal coté à l’argus des célibataires, c’est un fait et je le reconnais. Je ne me rappelle pas le nom du poète, mais il avait une réflexion que j’ai toujours trouvé réaliste : quand on est un homo, il vaut mieux s’habituer à vivre seul. Ce qui me fait le plus peur, c’est qu’un jour je ne puisse plus m’assumer. Pourvu que je conserve la santé jusqu’à la fin, car je sais que je n’aurai personne pour m’aider à ce moment. Enfin on verra… car la vie peut se terminer très rapidement, d’un coup brusque, comme ce soir, cela aurait pu être l’instant… un con sur une petite route en forêt, qui roule à fond, trop vite, beaucoup trop vite, il est pressé, il ne pense qu’à lui, dans un virage il me voit de face mais il est au milieu de la route, ça ne passe pas cette fois-ci, c’est rapide, il freine, se mange une bonne partie du bas coté, juste un instant, une seconde, mais c’est passé et j’ai vu ce gros caillou arriver sur moi, il a frappé le pare-brise, un bruit sec, ça a morflé et dans le rétroviseur, la poussière du bas coté, les restes d’une furie.

Ce n’était pas une bonne journée, je n’aurai pas du aller à la plage.

Post mondain

Groucha — Sat, 09 Dec 2006 15:03:00 +0100

%Ronds et ronds petits po-potins%
%Roucouuuul !%
%roucoul%
%pigeon_mariage%

Nous apprenons avec regrets et tristesse, la récente union de Monsieur Sarkozy Nicolas et de Madame Boutin Christine. Nous adressons nos sincères condoléances à ce jeune couple nouvellement formé, qui sera assurément, l’union contre nature de l’année 2006.

Références ethnologiques :

- Monsieur Nicolas Sarközy de Nagy-Bocsa, Paul, Stéphane -
Vrp auto multicanal. Instigateur des lois sur la répression automobile et du marasme qui s’en suivit. Il relance sa carrière en devenant le principal acteur du renouveau du marché de la voiture d’occasion flambée, grâce à son savoir faire inénarrable sur le secteur des banlieues. Il multiplia l’activité économique des casses automobiles et par effet de conséquences celle de la France dans son ensemble. il fut nommé Es-Chevalier du mérite de l’Association Des Assurances Diocésaines Anarchiques (ADADA) pour son œuvre dans le monde de la platitude rigoriste et du relèvement des taux en assurances. Postule au titre du plus beau benêt de France 2007, catégorie nain de jardin.
Citation préférée : Général me voilà !
Ils ont dit de lui :
- Très bon vendeur ! M. Rodolphe de La Boissirole, directeur des automobiles BONTOTO
- Gross-berta… boum boum ! M. Ehrnest Strumman, pdg du groupe Karsher Inc
- Fantastic reseller ! M. Bush fils, actionnaire de la société New-Irak-Petroléum
- Da ! encore tasse de thé ? M. Poutine du combinat de recyclage du Tchétchénium

- Madame Christine Boutin, Marcelle, Valérie, Cécile, Marie -
Egérie lesbienne. Malgré son aspect rustre et peu féminin, elle fut la première députée à introduire les pleurs et les bouquets de roses à l’Assemblée Nationale. Elle songe dans un premier temps à embrasser les ordres mais se présentera au concours : La voie du seigneur est impénétrable, organisé par les chips Flots d’Or. Elle est reçue 1ère Dauphine et prend l’appellation sœur Madeleine.
Citation préférée : I’am not gay but my boyfriend is.
Ils ont dit d’elle :
- Encore une fleur de Lys ? M. Jospin, fleuriste à mi-temps
- Ho tu as vu son roudoudou ! Le petit Sébastien Manard devant la télé
- Putain elle en jette ! Catherine Lara en lisant son Têtu

Inauguration de la caverne

Groucha — Thu, 30 Mar 2006 21:22:00 +0200

%C’est moi qui l’ai fait !%
%Ne pas toucher !%
%mgm52%
%inauguration_present%

Whaaa ! ça y est je me mets au blog, j’ai installé le joli moteur à blogs dans mes pages perso, c’est beau, ya des fenêtres partout avec des mots que je connais pas, bref un pied pas possible, mieux que la drague sur le net. Enfin, boaf ! on va pas se laisser griser par tout cela, faut que je continue mon hibernation.

Allez tchao… et ne pas déranger jusqu’à la fin du Cénozoïque !