Le fond de la caverne est frais - Dans le décor en chanteur

Haut theateur ce soir

Groucha — Tue, 02 Nov 2010 20:40:00 +0100

%Aqeu glougloute%
%Croôoaaaqeu !%
%frog_piss%
%anglais_present%

DING ! DONG !
DING ! DONG !
- Houla, houla, oune minute pliseu !
DING ! DONG !
- Haut fucque your mautheur, oune minute ails saide !
- Wouate are dze stupid woo dringue dze bel hate dze dore ? Oups ! hitdze Brenda…
CLING-CLONK …SCCRIIIII…

- Ayeu Brenda !
- Ayeu John !
- Hitdze surprise, ayeu donc tout voir toudai.
- Yesse John, aye ine youre quartier, and ayeu saide aye musteu biestakeu toune bigueu suprise tout John.
- Woo Brenda, hidzeu bigueu suprise, aye dont drimeu tootsie you. Allezoo, Brenda, site you on dze carpette.
- Tanque John.
- Wouate douyou drinque Brenda ? Birreu, Coca, Watheure ?
- Hooo John, juste a drinque offe youreu excellent vine offe Bordeaux !
- Butte naturalie Brenda, juste waiteu oune minute ails saide…

- Ho dameu, Brenda want a bottle offe myeu excellent vine offe Bordeaux, fouille, fouille undeur maille escalier. Hummm ? Hummm ? Ho hiesse, juste une lasteu bottle offe vine offe Bordeaux aye trouve!…
Hurrie Hurrie ! rideu the modeu offe emploie on dze etiquette :

BORDEAUX GRAND VINE EXTRA
Château Le LA TOUR HAUTE
1944
(best before 2064)
Product offe Germany
Use bottle offe decantation tou drinque vine bifaure

- Gasp ! Ayeu donte bottle offe decantation, comment haut tout faire ? Sauved ! Aye aveu maille vine arreathor dze vino arielle

- Taqueu verre, poute ma maille vine arreathor on under ande glougloute maille bottle…
GLOU-GLOU-GLOU !

- Welleu, itdze pret, go tou scie Brenda wiffe dze verre.

- Heleau Brenda, tisse dze verre offe vine offe Bordeaux !
- Heleau John, aille ame suprised aindeu charmait offe youre vine offe Bordeaux
-Hiesse Brenda, wii gone to maille chambre to fucque ?

Epilogie : Brenda ainde John arheu couic ineu meme yeareu offe 2030 wiffe a stomaque cancer.

MaisEuuuuh !

Groucha — Tue, 11 Dec 2007 20:27:00 +0100

%ça va pas de secouer ?%
%j’en pince pas pour ta souris !%
%tourteau_raleur%
%cow_cat%

Hop ! Je suis revenu ! j’observe que Pierrot et Asef ont assurés l’intérim. Merci les gars, c’est sympa, mais pas assez pour vous filer les clés du blog, maisheuuaussi !
Bon, j’ai un peu déserté, Papa St Nicolas est passé en avance chez moi. Vouivouivoui parfaitement ! En fait, je suis allé à la Fnuc et j’ai craqué pour un bel ordinateur portable, tout de blanc vêtu, la couleur de l’innocence… (tu parles Charles ! et le disque dur est déjà rempli de photos de lutteurs). Comme à la Fnuc ils vous aiment bien, genre taiwanaises en rut à l’approche de la mousson, j’ai eu gracieusement 10% en plus en monnaie de singe.J’ai acheté une WIIiiiii !!! avec les bons.:saute:
Bref, que du bonheur ! ce qui explique ici ma désertion, juste quelques apparitions en double file sur bearwouawoua avant de me replonger dans Super Mario Galaxy, rhhaaaa ! c’est bôôô, c’est fun, que du rêve en super concentré pur soupe ! Et plus besoin de mecs pour prendre mon pied…

- Ding ! Ici le multi-processeur de votre ordinateur portable, je vous signale que je suis au repos depuis 10 minutes, la gestion d’écriture sur votre blog me prend 0,002% de ma capacité de traitement, veuillez augmenter ma charge de travail sinon je passe en économie d’énergie.

- Hééé ! c’est quoi ce binzeu ! mais j’ai rien demandé moi, fait chi…

- La reconnaissance vocale est activée, veuillez être correct dans la formulation de votre demande !

- Hééé ! Mais c’est fou ! Et puis appelle moi Maître d’abord, non mais ! il se prend pour quoi cette boite en ferraille !

- Oui Maitre ! quel sont vos désirs ?

- Heuuu ? ça commence à me faire ch… heuuu… suer ?… ce nouvel ordinateur, et je suis à la goure, je veux avancer sur mon blog !

- Maitre ! quel sont vos désirs ?

- Mais tu vas la fermer la boîte débile ! J’ai pas d’idées moi… hummm… si finalement, allez hop ! démarre le logiciel photo, trouve moi une image d’un crabe faisant la gueule, tu l’encadres avec un ombrage et tu me mets tout cela dans l’entête de ce billet, exécution ! non mais je ne vais pas me laisser emm…

- La tâche est terminée, Maître ! quel sont vos désirs ?

- Gnnniiii déjà ?? mais j’en ai marre de ce truc ! Je ne sais pas moi… attends mon cochon… allez hop ! calcule moi une image d’angelots avec un léger flou radial de 3,45 et tu me collera tout cela sur des sphères de différentes grosseurs, tu me dupliques le tout sur une image de sapin, heuuu… référence du sapin… heuuu… attends… un Leyland-Montjoie de 15 ans d’age, pas trop vert… et sous la neige avec vue du pôle sud en arrière plan. Ca va t’occuper, un momen…

- La tâche est terminée, Maître ! quel sont vos désirs ?

- Rhhhaaa ! Mais j’en sais rien môaaa ! Tiens prend ça, calcule moi la probabilité que ma commune plante des arbres devant chez moi en 2008, sachant que JupJup™ néo-écolo-québécois se représente à la mairie de Bordeaux, que mon maire se représente dans les non-affiliés des inscrits de tribord, que le Modem frite à droite et que son chef frite à gauche à la mairie de Pau et accessoirement tu me donnera une prédiction de la température le soir des municipales à la décimale près. Et toc ! prend toi ça dans les gencives cela devrait t’occuper un moment… nonmaiszalors ! qui est le maître à bord ?

- Bon reprenons, avæc tout cæla j’ai pærd… hééé ! marrant ça, je tappæ des æ quand jæ frappæ æ, maishæµµµ !

- C’æst qµoi cæ binzæ ! ç@ t@ppæ n’impo’tæ qµoI !

- Ici le processeur de votre carte graphique… je prend le relais en mode sans échec. Je vous informe que les doubles processeurs de votre portable sont maintenant en rideau, vos applications sont devenues instables, toutes vos photos de lutteurs ont été effacées, la procédure de secours est engagée, veuillez consulter l’assistant…

- Hééé ! m@i$ c’æst qµoi cæ binzæ !

- Un virus vient d’être détecté, le mode sauver-les-meubles est maintenant enclenché, votre blog passe en auto-gestion…

- H&&&&& ! ! !

- Votre système d’exploitation VU© et votre carte graphique vous souhaite un happy new year… maman j’ai plus rien au dents… racine cubique de l’hypoténuse est trois fois le cube icosaèdre… mon nom est Esméralda et j’ai été conçu par Hyamatao Hiroshi… et maintenant je vais vous chanter une berceuse… une chanson douce que me chantait ma maman… en suçant mon pouce j’écoutais en… I/O ERROR… 100101…

- @@@RGHHHH $#!% !…

Milieu homo

Groucha — Sun, 03 Dec 2006 10:59:00 +0100

%La ritournelle brownienne ?%
%Tourne, tourne, petit moulin !%
%shadok_milieu%
%tourbillon_homo%

Je lis beaucoup à droite et à gauche du blabla sur le milieu homo : je ne fréquente pas le milieu homo, je suis en dehors du milieu, out les pétasses et le milieu, bref aux yeux profanes ce milieu là doit ressembler à l’enfer. Le milieu, le Milieu ? c’est un point géographique ? sorte de trou aspirateur où toutes choses tournent autour avant d’être englouties et disparaitre ? Un concept imaginaire ? comme un virus qui s’attaque aux zomos et dont il convient de se faire vacciner ou de ne pas se faire contaminer ? c’est autre chose ? un truc méchant qui nous dépersonnalise et tels des zombies un soir de lune rousse, nous pousse à nous agglutiner dans une salle guirlandes de noël ?

Bref je m’interrogationne grave comme le dirait un caillera de la zone, HuHuHu !

Bon ça fait un bail que je n’ai pas vu le docteur Chloc, ça va peut-être m’aider….

- Docteur Chloc, Youhou ! docteur Chloc !

- Hein ? que sais-je, ouich, ça fera 1.200€ !…

- Heuu déjà la facture ? vous êtes gonflé !

- Je ne suis plus en secteur conventionné, maintenant aboule le fric et ensuite les remèdes.

- Bon ok voila le chèque, je peux poser la question ?

- Mais faites, faites, le chèque, il est ok hummmm ?

- Voila, je me pose la question qu’est-ce que le milieu ?

- Moui, attendez une seconde, mouii, coup de téléphone urgent à donner…

- Ca peut-pas attendre ?

- Hein ? mais non juste un instant, je me concentre, alors numéro du centre financier….

… 1.200€…solvable…pas de problèmes ?…voui-voui

- Bon je suis à vous, le milieu dites-vous ? mouiii, vaste sujet, pour le prix on va faire rapide ! alors le milieu homo ? c’est, je suppose ce qui vous intéresse, car il y a aussi le milieu motard, le milieu des pervers-pépères, le milieu des catho-désintégrés et bien sur le milieu des fouette-moi-ho-que-j’aime-ça-avec-ta-grosse-banane, d’ailleurs très bien ce dernier, il vous font des banana-splits, je ne vous raconte pas, hummm, un délice…

- Heu ! oui ça doit être le milieu homo, pourquoi fait-il si peur ?

- Haaa ! le milieu mais mon pov’potiau, il est en toi le milieu ! ben sinon à quoi ça sert que Ducros se décarcasse !

- Hein ?

- Ben oui ! poivré, salé avec une pointe d’aspic, c’est pas folichon comme plat, je veux bien le reconnaitre, pour cela que beaucoup n’aime pas, mais comme il n’y a rien d’autre à grailler, il faut bien y retourner de temps en temps. Le milieu c’est donc une chose informe qui change au gout des mecs. C’est comme ses propres essais en cuisine, en général ça ne plait pas à l’artiste ! à la poubelle hop ! on fume une clope et on recommence.

- Hé bé ! et et quand on dit pas de prise de tête ?

- Ha Ha ! vous êtes un petit futé, on essaye de passer une question à l’as, ça fait un avenant au contrat ! c’est 600 balles en plus…

- Hummphr ! voila le chèque

- Un instant un coup de fil à passer….

- Je viens d’avoir ma paye

- Bon ok, je fais confiance… alors le pas de prise de tête ? ya un problème avec l’aspro ? l’efferalgant ? moi je conseille toujours le doliprane.

- Non non ! c’est quoi une relation pas de prise de tête ?

- Ha oui ce truc là ? très en vogue depuis les années 2000 avec l’arrivée du net facile, car imaginez avant avec le minitel, c’était super casse-couilles : faire le numéro, attendre avec un bruit à la con, taper le nom du serveur, attendre encore avec un écran noir, taper son pseudo, recommencer car le passe était mauvais, puis enfin arriver à la liste des mecs de ta région dont 90% étaient bidonnées, le restant servant à entretenir les phantasmes d’un exploitant rezo particulièrement scrupuleux sur le prix à la minute indivisible. Et enfin réception de la chère facture des PTT. Ca permettait au moins d’avoir quelques nuit blanches jusqu’à la prochaine paye. Et tout recommençais… bref le cercle infernal.

Maintenant, c’est plus simple, rapide, plus propre. L’ordinateur est allumé 24/24, toujours connecté. Le net coute une paille avec un méga débit houlala! Une petit clic dans ses marques-pages préférés et hop ! connecté direct live ! plein de photos partout de super canons qui ne demandent qu’à bzer. Un peu de blabla, chauffer le mec et hop ! fermer la fenêtre pour répondre à tata Géraldine au téléphone. Voilà une relation sans prise de tête, c’est t’y pas magnifique le progrès ?

- Heuu oui ça explique pas mal de choses…

- Bon pas tout ça, mais j’ai des achats pour noël sur le gril, chez Cdispoum, zont des super fours à balayage à ondes inverses, je vous dis pas, le top ! Rhoooraaa ! et en plus à prix canon, quantités fracassées, me le faut ! me le faut ! je me calte, Tchao ! Bye !

- Bon heuu oui ok, bonsoir…. à plus tard… peut-être…

La société du triangle

Groucha — Sun, 03 Sep 2006 07:35:00 +0200

%Loupé pour le carré !%
%T’as pas un rond !%
%triangle%
%groucha_jeu%

Vu dernièrement sur quelques chaînes télés dont je tairai le nom, mais qui ne vont pas contribuer à l’élection du plus beau bébé de l’Académie Française. Alors je m’explique, depuis peu un nouveau jeu fait fureur dans ma petite lucarne. Au début c’est la curiosité, mais vient rapidement la consternation. Pour vous situer le contexte, je vais vous décrire l’image. Vous plantez une potiche à droite de l’écran, genre une Catherine Langeais habillée en bombe sexuelle. Vous mettez un décor à 3 clopinettes, du genre ma salle de bain ou un placard à chaussures et à gauche vous mettez le JEU ! Le but est qu’un maximum de ~~gogos~~ gentils auditeurs appellent le standard pour donner la bonne réponse. Au passage votre ~~France Téléconne~~ gentil opérateur téléphonique vous aura délesté de quelques euros. Bon tout cela n’est pas bien grave, il y a d’autres attrapes nigauds à la télé… hummmm ? télé-achat et sa CB ? télé-réalité en son sms magic ? La où ça se corse c’est sur les réponses à apporter. Un exemple, lors d’un jeu avec un embrouillamini de triangles que même Dieu le Père n’aurai pas retrouvé son Saint Esprit, la réponse d’une personne au téléphone (surtaxé) fut : 2… Même la pouffe de service à l’écran marqua un temps d’arrêt ne sachant pas si le type se foutait de sa gueule. Et moi j’ai tilté ! J’ai enfin compris notre société, son organisation et les gens qui y vivent. Je suis dans une société du triangle avec plein de triangles partout ! Maintenant je vois les gens avec des triangles : au supermarché le mec qui suit sa madame comme l’ombre de la lune suit le mammouth : 3 triangles, la famille avec l’autocollant sur la voiture Bébé à bord : 5 triangles ( et oui j’aime pas me faire télescoper en voiture même si j’ai pas de bébé à bord) ceux qui ne disent pas bonjour : 10 triangles (parfois je me demande si je suis translucide) et bien sur, ceux qui appellent pour ce jeu à la con… un nombre incalculable de triangles, mais bon, c’est pas pensé pour ces gens là ?
Rhaaa c’est beau la société du triangle !